Олега надо проще было http://aluminoff.ru смотреть в нижний левый угол) Игорь у нас шифровщик))) его разоблачили)))
B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая: - Чем вам помочь ? - Могу я сделать депозит в вашем е@аном банке? - Как вы можете ? Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать депозит в этом е@баном банке! - Я вызову управляющего! - На х@й управляющего ! Мне надо сделать е@аный вклад! Барышня убегает, через насколько секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е@аную лотерею . И хочу положить эту х@еву тучу денег в ваш е@аный банк! - И эта п@зда не захотела вам помочь?!
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду!
Профессор: “Бог хороший?” Студент: “Да”. Профессор: “А Дьявол хороший?” Студент: “Нет”. Профессор: “Верно. А скажи мне, сынок, существует ли зло на Земле?” Студент: “Существует”. Профессор: “Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?” Студент: “Да”. Профессор: “Так кто создал зло?” Студент: … Профессор: “На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?” Студент: “Да, сэр”. Профессор: “Так кто их создал?” Студент: … Профессор: “Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?” Студент: “Нет, сэр”. Профессор: “Скажи нам, ты слышал Бога?” Студент: “Нет, сэр”. Профессор: “Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?” Студент: “Боюсь, что нет, сэр”. Профессор: “И ты до сих пор в него веришь?” Студент: “Да, верю”. Профессор: “Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?” Студент: “Нет, профессор. У меня есть только вера”. Профессор: “Вот именно. Вера — это главная проблема науки”. Студент: “Профессор, а холод существует?” Профессор: “Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?” Остальные студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Студент: “На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла”. В аудитории повисла тишина. Студент: “Профессор, темнота существует?” Профессор: “Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?” Студент: “Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?” Профессор: “Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона”. Студент: “Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина”. Профессор: “К чему вы ведете, молодой человек?” Студент: “Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?” Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: “Никто не видел этого процесса, а значит, вы в большей степени священник, а не ученый”. Аудитория взорвалась от смеха. Студент: “А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?” Студенты продолжали смеяться. Студент: “Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? ” В аудитории повисла тишина. Профессор: “Думаю, вам просто стоит мне поверить”. Студент: “Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь — это ВЕРА!” Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает ее гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! -Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: -Тогда выйди из машины! -Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю. Гаишник аж покраснел: -Открой багажник! -Не открою, у меня там труп уже неделю валяется. Воняет жутко. Мент вызывает ОМОН. Блондинку вытащили из машины, руки на капот, обшмонали, документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает у гаишника: -Ты че мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: -Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас скажет еще, что я 240 км/ч ехала!
